Ma version du bouchon muqueux

Coucou les filles et futures mamans !

Aujourd'hui, j'ai décidé de vous dvoiler mon histoire de perte du bouchon muqueux ! 

Il y a des années de ça, j'ai vécu moi aussi, la perte du fameux bouchon muqueux. Et si aujourd'hui j'ai décidé d'en parler, c'est parce qu'on me l'a demandé ! C'est con non ? Pourtant c'est simple.

 

Je me souviens, c'était un jour, proche du terme, j'étais sortie faire des achats et vers 16h40, je sens un truc dans ma culotte, je me dis bon ça doit être de la glaire cervicale, rien de plus... je rentre et direct me dirige vers les toilettes et à l'aide d'un miroir (évidemment, à neuf mois, c'est ton accès direct à ton matos !) que vois-je ?
Une sorte de limace, d'escargot sans sa coquille, tout nu, tout blanc (ok ok je vous épargne les détails) et c'est... et c'est... (je fais mon Julien Lepers là)
Ouiiiiiiiiiiiiiiii bravoooooooooo c'est le Bouchon Muqueux !!
Un point pour toi ! (celle qui a buzzé la première !)
Oui les fifilles ! j'avais Enfin perdu mon bouchon muqueux, je l'avais vu de mes yeux vu, il était là, bien présent, il me regardait droit dans les yeux en me disant :
"Toi ma belle (oui c'est comme ça qu'il m'appelle), bientôt tu vas accoucher, je t'ai bien rendu service jusque là en protégeant ton bébé des infections, mais là je ne peux plus rien pour toi, je jette l'éponge, je démissionne"
Vous vous rendez compte ? Mon BM me lâche comme ça, sans prévenir, sans crier gare... Pfff tous les mêmes !
Mais moi, vous me connaissez ? Direct je prend un PQ et je le vire ! Sans état d'âme, aucun remord, je garde ma conscience pour moi et d'un geste sûr, propre, net et précis hop ! je tire la chasse d'eau ! Aucune pitié ! Qu'il aille crever dans les abysses des égouts cet ingrat, ce blaireau, ce monstre infâme ! Après tout ce que j'ai fais pour lui ?
je l'ai logé, nourri, il était au chaud et pas n'importe où ! Il était dans la partie la plus intime de moi-même, je lui ai fais confiance mais il ne la méritais pas.
Et voilàààààààààààà !
Quelle aventure hein ! Alors si toi aussi, lectrice, tu es en cloque et tu attends ton jour de ponte, n'hésite pas à partager l'histoire de ton bouchon avec nous !

Le glamour peut aller se brosser aujourd'hui.

Arrêtez de vous faire bouffer !

Cher lecteur, promets-moi une chose, c'est de ne pas craquer, et te laisser prendre dans le piège de la fourchette le jour de ton mariage !

Tu sais, le coup où on te demande de donner à manger à ta moitié un bout de votre gâteau de noces ! Oui oui ce coup-là !

Franchement, j'aimerai savoir qui est cet enculé qui avait inventé ce principe de merde, qui met en scène les deux nouveaux mariés gueules ouvertes et baves dégoulinantes dans l'attente de recevoir la bouchée de gâteau que lui tend le conjoint ? Sans oublier les regards que ces pauvres heureux essayent de jeter droit dans le zoom du photographe ! C'est d'un pathétique !

Qu'est-ce donc que cette pose ridicule qui semble si importante, si essentielle à l'accomplissement du mariage ? Pourquoi faut-il que cette scène se réalise ?

A chaque fois que je suis conviée à un mariage, c'est le moment que je redoute !
J'ai la phobie de cet instant ! Et souvent (toujours) cette scène se réalise sous mon regard désespéré.

Futurs mariés, par pitié, évitez de nous infliger cette scène ridicule, c’est un comportement inadmissible qui fout en l’air toute l’ambiance de la fête ! Je préfère encore la fameuse Dance des Canards plume au cul à « ça » !

Aimez-vous, unissez-vous, baisez, mais ne vous ridiculisez pas ! Ceci est un ordre !

Coup de gueule à la place d'un coup de castration !

On me dit que la mentalité évolue dans notre pays, que les hommes sont de moins en moins machos et égocentriques, et qu'ils souhaitent pour leur prochain tout le bien qu'ils se souhaitent pour eux-même.
On me dit que les hommes savent respecter la femme comme ils se respectent entre-eux (quoi que...).


Pourtant, un samedi soir dans un bar soi-disant chic (mais dans la limite du kitch), autour de quelques boissons prohibées entre des amis ouverts (d'esprit bien entendu), je fais la connaissance de deux mecs, cousins, dont l'un est plus borné que l'autre.
Il est vrai que l'alcool délie certaines langues (fourchues), et je ne sais pas comment la discussion a commencé à évoluer pour aboutir à l'interminable sujet de prédilection de certains "eunuques" de la tête (et du gland), entre moi et ces deux individus que je nommerais : Couillon (pour le moins borné) et Enculé (pour le plus borné).


Enculé : moi par exemple, quand je vais en boite, la fille que je pourrait rencontrer n'est jamais prédestinée à une histoire sérieuse ! C'est bien naturel ! Une fille qui va en boite de nuit, qui fume et qui boit, n'est faite que pour une seule chose (et il rigole en plus)


Couillon : sans compter les filles qui boivent même plus que nous !


Notons au passage que pour cette soirée-là, je fumais et buvais un Whisky on the rock (comme diraient les héros des films d'actions), alors que Couillon et Enculé se défoulaient autour de leur bière. Du coup, à part le fait qu'ils parlaient de la femme de cette manière, qu'ils aient aussi évoqué l'alcool a fait que je me sentais grave concernée...


Moi : Quelle est la différence entre rencontrer une fille dans une boite de nuit ou dans le lieu de travail ? Et puis, les filles n'ont pas le droit de s'amuser ? Et pourquoi tant de jugements ?


Enculé : les filles qui vont dans les boites de nuit y vont pour baiser (ouais il a carrément osé !), pas pour rencontrer l'homme de leur vie ! Allons, ne nous voilons pas la face !


Couillon : ouais c'est clair, d'ailleurs les hommes du monde entier le savent et sont tous d'accord avec ça. J'ai des chiffres !


Oui oui, le mec a voyagé dans le monde entier rien que pour faire des stat' parait-il...


Enculé : En plus, je le dis franchement, moi perso, JAMAIS je n'épouserai une fille "trouée" et qui a déjà 50km à son compteur ! moi, je n'épouserai qu'une vierge ! Pourquoi m'en priver ? Je ne suis ni handicapé ni malade après tout !


... Que dire, je n'avais qu'une seule envie, le prendre par les c***illes et le castrer avec des ciseaux rouillés ! mais j'ai respiré un bon coup, et j'ai répondu le plus calmement possible (sans pour autant me retenir de lui cracher mon venin sur la gueule)


Moi : mais comment peux-tu parler des femmes comme d'une voiture ??? Comment oses-tu utiliser ces termes pour parler d'êtres humains ??? Je vais te dire un truc mon vieux, et tâches de t'en souvenir surtout : Les hommes qui ont peur de faire un bout de chemin de leur vie avec une femme expérimentée, n'ont pas confiance en leurs queues, car ils ont peur qu'elle les compare à ses ex et qu'ils se retrouvent en dernière position, et ceux qui -pire-, croient qu'ils n'épouseront qu'une vierge, passeront leur vie cocufiés ! Tu es complètement à l'ouest mon pote ! C'est à cause de personnes comme toi et comme vous deux que certaines filles font recours à des moyens louches pour se faire "accepter" ! Elle est belle la mentalité, vive l'hypocrisie et le mensonge !


Sur ces belles paroles, et au vu et au su de tout le groupe, Couillon et Enculé se sont retirés tels des hyènes battues, en emportant leurs cornes, leurs lâcheté et le vide entre leurs jambes avec eux... La soirée pouvait enfin commencer !